המטפל הזוגי ממליץ: לפעמים יש לעשות פחות כדי להרוויח יותר.

הפעם נשתמש בעקרון מספר 16 של TRIZ - המדריך לחשיבה המצאתית-שיטתית של גנריך אלטשולר, החוקר הגדול של המצאת פטנטים - כדי כדי להצביע על פתרון שימושי חשוב ביצירת תקשורת זוגית יעילה, שיכולה לשפר משמעותית את הקשר הזוגי.

הפעם נדבר על פחות מאותה שיטה, ואפילו על הרבה פחות.

כמה פעמים קורה שאנחנו מתוסכלים מכך שבן הזוג שלנו לא מבין על מה אנחנו מדברים? כמה פעמים אנחנו מנסים לשכנע, בין אם כי אנחנו רוצים לשמור על התדמית שלנו בעיניו, או כי אנחנו מרגישים אשמים ורוצים להצדיק את עצמנו, או כי אנחנו משוכנעים בצדקתנו ורוצים לראות שבן או בת הזוג שלנו הבינו גם הם, ומוכנים להודות בכך?

וכמה פעמים, כדי להשיג את המטרה הזו, אנחנו מנסים לעשות זאת דרך הסברים חוזרים ונשנים? וגם, כמה פעמים התוצאה היא מריבה, והתעקשות מעמיקה יותר ומרגיזה יותר של בן הזוג?

הסיבה? - פעמים רבות אנחנו עושים יותר מדי.

בתהליך העבודה של טיפול זוגי, כשזה מתבקש, אני שואל את המטופל או המטופלת שלי: ומה יקרה אם נעשה פחות? - התחושה המיידית היא שאם לא ננסה לשכנע, אף אחד לא ישתכנע. התחושה המיידית היא שאם ננסה לשכנע יותר, יש סיכוי שזה יעבוד. התחושה המיידית היא שאם נמשיך ונתעקש, פרושו של דבר שלא הרמנו ידיים, ושאנחנו לא תבוסתנים. והתחושה הטבעית היא שאם נעשה יותר, בסוף זה יצליח. מתישהו. ואם זה לא עובד - אז אולי אנחנו צריכים לעשות אפילו עוד יותר. כך שהתחושה המיידית הטבעית היא שאם נעשה פחות גם נקבל עוד פחות. אלא שברוב המקרים זו תחושה מוטעית, כי אנחנו עוסקים באנשים ולא במנגנון מכני.

לאנשים יש נטייה להתנגד למניפולציות או להפעלת כוח. כאשר מישהו מנסה שוב ושוב לשכנע, אנחנו נוטים לחשוד באינטרסים שלו. כאשר מישהו מנסה להתעקש על ההסברים שלו, אנחנו נוטים לראות זאת כמניפולציה, כמסחטה רגשית או כהפעלת כוח, וזה גורם לנו דווקא להתעקש. זה גם מה שקורה, לעיתים קרובות, לבני זוגנו אם נחזור שוב ושוב על ההסבר שלנו, או על נסיונות השכנוע ו/או ההצדקות. ואם נתעקש, הצד השני נוטה, לעיתים קרובות, במקום להבין, לקבל תחושת כוח דווקא מהסירוב שלו להבין, ומההתעקשות שלו, ותחושת כוח היא חיזוק חיובי. כלומר, מאמץ יתר, עלול לגרום לפעולה הפוכה.